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三年是个坎七年是个劫(七年之痒是婚姻必经之劫)

文:霖筱筱 图:网络

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就在上周,堂弟来找我,说他们夫妻俩已经冷战一个星期了,想让我劝劝弟媳,不要再生气了。问及缘由,我不由汗颜。

堂弟新认识的一个朋友,女性,两人聊得挺好的,说夸张点,也有相见恨晚的感觉。于是,对方要出差的时候,叫堂弟送其去机场,堂弟鬼使神差地答应。而这事一直瞒着弟媳,直到弟媳在车上发现进出机场收费的发票才知道。没办法,堂弟只能如实坦白,这不说还不要紧,一说弟媳就来劲了,嚷着要和这个"伪君子"离婚,堂弟不答应,于是就是一直冷战着。

"姐,天地良心,我和她真的什么也没做。"

我自然相信他,但这次没做,下次呢?于是便问他:"如果你没有打算做什么,干嘛答应别人呢?她没有其他朋友吗?没有家人吗?非得你这个有妇之夫送?"

堂弟哑言,过了一阵子说道: "我也不知道当时是怎么想的,就是想去,只要离开那个家,和她在一起我就特别开心。"

听完堂弟的话,我开始沉默,这似乎是中年夫妻的常态吧。中年夫妻,生活交际都是孩子,或者家庭琐事,沟通少了,激情在乏味的生活中慢慢被磨灭,感情能不淡下来吗?恰在这时,但凡遇到聊得来的人,都会动心,都会有想法吧。

后来弟媳说:结婚第七年,我不再相信嫁给爱情就会幸福了。

或许,谁都逃不过"七年之痒"这个劫。

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俗话说"三年之痛,七年之痒",这种现象在婚姻中,本是常态。有数据表示,近两年,随着对婚姻的要求越来越高,很多夫妻甚至熬不到第七年,就走上了婚后三年的离婚高速路。而导致婚姻失败的因素,除了占据64.52%的性格不合、争吵以外,婚外情也占了很大比例。

"七年之痒"的生物学依据是人的细胞平均七年会完成一次整体的新陈代谢,人类婚恋中的"热恋—婚姻—无趣—疲惫—逃离"也表现为大致相符的周期。七年之痒的社会原因可能是工作生活的压力,双方性格上的矛盾、价值观念上的差异,性生活的不和谐,双方原生家庭之间的关系纠纷等等一系列原因的综合。抛开这个周期来说,婚姻"痒"的时候,在每个年份都有可能发生。过于习惯、渴望新鲜、开始抱怨,只要这种现象产生了,婚姻危机也随之而来了。

就拿堂弟来说,在他们婚后第二年,孩子出生了,新婚生活还没享受够,就得整天围着屎尿屁转个不停,即便是有老人帮忙,两人独处的时间也少之又少,伴侣不再是关注的重点,孩子才是。

在第一次危机时,堂弟抱怨过、控诉过,得到了妻子的回应,两人慢慢磨合,也好了一阵子。但好景不长,在孩子五岁的时候,弟媳又怀上了,或许因为年龄大些了,精力不够,这一次,没有多余的精力分给丈夫了,于是各自保持着各自的理由,互不相让,矛盾也越来越多。

于是,面对妻子的情绪化,堂弟开始觉得疲惫,开始逃避,开始寻求其他安慰,渐渐地在共同的路上,越走越偏,越走越远。

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根据2018年全国离婚大数据统计,离婚占比例最高的原因,并不是家暴也不是出轨,而是生活琐事!恋爱的激情褪去后,在婚后的生活里,当初那些让你迷恋的小毛病也不再是"可爱",而是"麻烦"了。妻子饭后不想洗碗,撒娇也没用,反正不洗就给你贴上懒的标签;丈夫年终奖比同事少,很难得到妻子的鼓励了,有的是冷嘲热讽或无视……生活中的小矛盾,慢慢积累,感情随之慢慢恶化,于是即使没有出轨,没有婚外情,婚姻也很难继续了。

回头看那些半路终止的婚姻,不是这个时代抛弃了他们,而是没有同步提升婚姻的质量,也就是说,夫妻没有共同成长,没有共同的人生目标。

中年婚姻危机,往往从你跟不上伴侣的成长脚步开始。倘若一个人给自己设限,有了可以养老的单位,便开始不进取,或者年过四十便开始不努力,得过且过。但凡有了"安于现状"的想法,那必然是要被不断成长的另一半抛下的。

曼德拉和妻子温妮曾经感情很好,在曼德拉入狱后,温妮不顾个人安危,一如既往的支持丈夫。但毕竟一人在狱中,一人在社会打磨, 温妮最后还是变了。随着地位的不断提高,个人威信逐步扩大,温妮性格中专横跋扈、野蛮霸道的一面逐渐暴露在世人面前。她的政治观点变得激进,还发生了婚外恋。曼德拉出狱后,原本以为能和妻子团聚,却发现南非报端充斥着温妮的丑闻,两人再也回不到过去。

往近了说,郑秀文许志安的婚变,亦是如此。郑秀文保持着自己的光环,许志安却多年不见作品,渐渐被遗忘。身份地位悬殊,个人事业的发展也无法同步,在时间长了之后,便开始产生隔阂,这其中包括,个人追求不一样,需求也不一样,因此,许志安所追求的"安逸"、"男人本色"在郑秀文身上无法得到满足的时候,唯一的办法就是转移目标,于是便有了与妻子完全不同的出轨对象。

一个人如果不成长,不仅是自身得不到提高,同样的,生活、婚姻也无法得到提高。

中年婚姻的维持,仅靠爱情和激情是远远不够的。

对生活保有好奇心、积极的人生态度,终身学习,这样才能焕发独有的魅力,而这份魅力同时也会吸引你的伴侣。挖掘夫妻共同进步的点,保持持续的成长的学习力,这样才不会被伴侣、婚姻抛弃。

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中年婚姻的另一常态是:一张床上,睡的不仅仅是夫妻二人。

很多夫妻,都打着工作忙应酬多、照顾老人小孩、家务多没心情、都老夫老妻了、不要瞎折腾、平平淡淡才是真的旗号,让琐事把生活填满,甚至把对孩子、长辈、同事的抱怨带到床上,殊不知,睡前聊一些夫妻之外的事情,其实是把别人引到了这张床上,无形中,他们占据了你们夫妻的二人世界,替代了你们的情感沟通。

感情是需要经营的,如果不把夫妻关系放第一位,羞于表达或觉得不必要表达,那感情会被无聊的生活榨干。当夫妻之间没有私人空间后,必然少了很多沟通,情感得不到回应,情绪也得不到释放,选择顺其自然,而不去想办法滋润对方快要干涸的心灵,实际上是在把对方推到出轨的边缘。

我想起前阵子看到小路发过这样一条朋友圈:

今天领略儿子的"土味情话":

儿子:妈妈,你可以帮我洗(喜)个东西吗?

我:洗什么?

儿子:喜欢我。(说完便开始卖萌)

我忍不住大笑,仍不忘问他是谁教他的,答案还是他那"逗比"老爸。

可是,虽然土,可是我乐意啊。

这种现象,算得上的小路家的常态了,经常会在她的朋友圈看到,这种轻松、恩爱的婚姻,着实令人羡慕。

小路的笑点低,他老公就经常给她讲段子和笑话,看她笑得像个孩子,便宠溺地跟着笑。

小路喜欢看电影,他们便每周约会一次,把孩子交给老人,两人去下馆子、看电影。

小路老公喜欢看书,小路便为他选购书签、钢笔,以及能装得下书的包包。

……

把伴侣放第一位,培养共同的生活情趣和爱好,不被琐事取代惊喜和浪漫,这样才能维持激情和新鲜感啊。

在《婚姻心理学:婚姻是最好的修行》里看到这样一段话:

从结婚的那天起,他们就开始向前跑,此后多年一直不停地向前跑。虽说他们已经很吃力了,却还是不知能否到达终点。其实,婚姻并不是马拉松,而是"十项全能",它包括一系列截然不同的项目,选手需要在每一个项目中采用不同的策略和技巧才能取得胜利。因此,想要建立起美满、和谐的夫妻关系,就要在每一个项目中发挥出最高水平,而不仅仅是到达终点。弄明白这一点,并牢记在心,你就可以轻松自如地调整自己、做出改变,从容地迎接每一轮新的挑战。

婚姻的"七年之痒",以及不论哪个阶段,其实都存在不一样的挑战,它就像人生进阶赛,我们得保持初心,得不断成长才能挑战成功,才能收获幸福。

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